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傅園慧式原生家庭,才是這個(gè)時(shí)代最難得的稀缺品

來(lái)源:未知 時(shí)間:2019-03-20 23:54 訪問(wèn):
  1.“為何愛(ài)會(huì)傷人?”
 
  有個(gè)朋友說(shuō),自己快抑郁了。
 
  畢業(yè)后,她按照父母意愿,
 
  在醫(yī)院當(dāng)了 3 年行政。
 
  實(shí)在不開(kāi)心。
 
  “每天像行尸走肉”。
 
  好不容易下定決心,獨(dú)自找工作。
 
  父母死不同意。
 
  覺(jué)得體制內(nèi)工作無(wú)可挑剔。
 
  她說(shuō),真是怪了,整天說(shuō)為我好。
 
  但沒(méi)人問(wèn)我一句:
 
  這工作,我喜不喜歡?
 
  我過(guò)得開(kāi)不開(kāi)心?
 
  她說(shuō),
 
  坦白講我挺感恩我爹媽把我養(yǎng)大的,
 
  從小就想盡辦法給我最好的生活。
 
  但,他們唯一沒(méi)給我的,
 
  是自我生存的空間和幸福的能力。
 
  我想不通,但也改變不了他們。
 
  我本以為,這是個(gè)例。
 
  后來(lái)發(fā)現(xiàn),不少父母都說(shuō),自己是愛(ài)孩子的。
 
  朋友問(wèn)我:你說(shuō),為什么 “愛(ài)” 會(huì)傷人呢?
 
  我今天要說(shuō)的真相,可能有點(diǎn)傷人。
 
  2.“她毀了我整整一年的期待。”
 
  天下沒(méi)有不愛(ài)孩子的父母。
 
  的確。
 
  很多父母眼里,他們是愛(ài)孩子的。
 
  只不過(guò),是在他成功的時(shí)候,
 
  在他達(dá)到自己要求的時(shí)候,
 
  在他無(wú)條件聽(tīng)自己話的時(shí)候。
 
  而當(dāng)他陷入人生泥沼,想要放棄自己的時(shí)候呢?
 
  知乎上看過(guò)一個(gè)故事。
 
  有段時(shí)間,女孩因職場(chǎng)宮斗煩不勝煩,
 
  還被老板羞辱,趕出辦公室。
 
  正好,最喜歡的歌手鄧紫棋發(fā)布新專(zhuān)輯,
 
  她躲在樓道角落里插著耳機(jī)聽(tīng)《新的心跳》,
 
  哭了兩小時(shí)。
 
  就在人生最低谷,
 
  她竟買(mǎi)到了自己苦等了一年的,
 
  最喜歡的鄧紫棋演唱會(huì)門(mén)票。
 
  仿佛是上帝,想要拯救她。
 
  看到她在演唱會(huì)開(kāi)場(chǎng)前發(fā)的朋友圈視頻后,
 
  她媽一個(gè)電話過(guò)來(lái)。
 
  說(shuō):你整天做這些沒(méi)用的事情,浪費(fèi)時(shí)間。
 
  活該你考不上公務(wù)員!
 
  說(shuō)完,摔了電話。
 
  然后和她一直冷戰(zhàn),直到現(xiàn)在。
 
  女孩心里涼透了。
 
  “她毀了我整整一年的期待。”
 
  說(shuō)實(shí)話,
 
  很多父母,給孩子的都是有條件的愛(ài)。
 
  你聽(tīng)我的話,達(dá)到我的要求,我才愛(ài)你。
 
  而孩子即使內(nèi)心痛苦,也基本會(huì)照做。
 
  因?yàn)椋麄儗?duì)父母的愛(ài),很純粹。
 
  有些父母甚至在關(guān)鍵時(shí)候,
 
  不會(huì)伸出手,托孩子一把。
 
  反而是,只要失敗,回復(fù)的都是打擊。
 
  這種打擊,來(lái)自聲稱(chēng)世上最?lèi)?ài)你的人。
 
  殺傷力爆炸。
 
  我認(rèn)為,這種愛(ài),是 “假愛(ài)”。
 
  3.“我是最棒的,最好的。”
 
  想起同樣經(jīng)歷低谷期的傅園慧。
 
  拿到奧運(yùn)季軍后,傅園慧成了“洪荒少女”,
 
  在全網(wǎng)爆紅。
 
  但沒(méi)過(guò)多久,
 
  因傷病嚴(yán)重,比賽接連失利。
 
  她在游泳池大哭,壓力大到讓人嘔吐。
 
  一瞬間,所有人都非常失望。
 
  “什么洪荒少女?人一紅,就飄了。”
 
  網(wǎng)絡(luò)暴力,不給人任何喘息的機(jī)會(huì)。
 
  傅園慧崩潰了。
 
  消失了。
 
  父母找了她一天一夜。
 
  找到她時(shí),她在傾盆大雨中走了十幾公里。
 
  傅爸沒(méi)怪罪她一句話。
 
  只說(shuō)了一句:你不要想太多。
 
  陪她回家。
 
  那一刻她突然想起:
 
  的確,所有人都對(duì)她很失望。
 
  除了,父母。
 
  父母,的確從來(lái)沒(méi)有對(duì)她失望過(guò)。
 
  即使她比賽成績(jī)?cè)俨缓谩?/div>
 
  傅園慧剛進(jìn)省隊(duì),就跟大一點(diǎn)的姐姐們說(shuō),
 
  自己是個(gè)天才。
 
  傅爸送傅園慧去鍛煉。
 
  有人跑過(guò)來(lái)跟傅爸說(shuō),
 
  “你們家傅園慧在游泳隊(duì)里說(shuō)自己是天才!”
 
  話語(yǔ)里,滿是張牙舞爪的嘲笑。
 
  一般父母,可能面子掛不住:
 
  “哪有哪有,別聽(tīng)她胡說(shuō)”。
 
  轉(zhuǎn)頭還要批評(píng)孩子一句:
 
  “你要謙虛一點(diǎn),別到處張揚(yáng)。”
 
  但傅爸卻在女兒面前,對(duì)那個(gè)孩子說(shuō):
 
  “是的,我們傅園慧真的是天才。”
 
  他的語(yǔ)氣里,有一種不容辯駁的堅(jiān)定。
 
  父母永遠(yuǎn)都不知道,自己隨意說(shuō)的一句話,
 
  就成了孩子一生的信仰。
 
  每次比賽,傅園慧都會(huì)對(duì)自己說(shuō):
 
  “我是最棒的,最好的。
 
  是個(gè)天才。
 
  這聽(tīng)起來(lái)挺傻的。
 
  但是當(dāng)你遇到很多困難的時(shí)候,
 
  別人都不相信你的時(shí)候,攻擊你的時(shí)候,
 
  這三句話就會(huì)成為你最重要的力量源泉。”
 
  2018 年世錦賽,傅園慧終于打破亞洲紀(jì)錄。
 
  不得不承認(rèn),
 
  傅園慧被在父母愛(ài)的教育下
 
  成了一個(gè)愿意愛(ài)自己,相信自己的人。
 
  遺憾的是,
 
  傅園慧式的原生家庭就像這時(shí)代的稀缺品,
 
  實(shí)在太少了。
 
  4.“你必須完美,因?yàn)槲也煌昝馈?rdquo;
 
  為什么有些父母說(shuō)愛(ài)你,
 
  卻在你頹廢痛苦時(shí),
 
  比外人還要落井下石呢?
 
  為什么他們不會(huì)擁抱你,對(duì)你說(shuō):
 
  沒(méi)關(guān)系,你還有機(jī)會(huì)呢?
 
  武志紅的解釋很犀利:
 
  父母總喜歡夸 “別人家孩子”,
 
  而不愿夸自己家孩子。
 
  這會(huì)給自己孩子這種感覺(jué):你必須全能。
 
  否則“別人家孩子”總有比你強(qiáng)的地方。
 
  這很可能是,
 
  父母將 “我必須完美” 的嬰兒式渴望,
 
  投射到孩子身上。
 
  變成,“你必須完美”。
 
  父母也是人,
 
  對(duì)孩子有所期待本無(wú)可厚非。
 
  但當(dāng)這種期待完全凌駕于愛(ài)孩子之上,
 
  這種愛(ài),變成了一種病。
 
  因此,天下沒(méi)有不愛(ài)孩子的父母,成為了世界上最大的謊言之一。
 
  5.“你不是真的愛(ài)我。”
 
  “假愛(ài)”最大的特點(diǎn),就是 “控制”。
 
  知乎上有個(gè)故事。
 
  女孩從小就特聽(tīng)話。
 
  中學(xué)時(shí),她有個(gè)關(guān)系特好的女生朋友,
 
  在她最痛苦時(shí)給了她很多愛(ài)。
 
  但她媽嫌棄她好朋友學(xué)習(xí)成績(jī)差,
 
  就讓她和自己最好的朋友不再來(lái)往了。
 
  她留長(zhǎng)發(fā)是心思不正,沒(méi)放在學(xué)習(xí)上。
 
  穿吊帶裙,是有可能是在談戀愛(ài),
 
  穿給喜歡的男生看的。
 
  后來(lái)她發(fā)現(xiàn),自己好看的裙子,
 
  全被她媽扔了。
 
  她媽偷看她的日記后說(shuō),
 
  “你就是整天想些亂七八糟,才成績(jī)這么差。”
 
  總之,所有與學(xué)習(xí)無(wú)關(guān)的,通通是妖魔鬼怪。
 
  她去了離家?guī)浊Ч锏拇髮W(xué)后發(fā)現(xiàn),
 
  自己交朋友,不懂任何社交技能。
 
  做什么事情,總是唯唯諾諾,很不自信。
 
  談戀愛(ài)很小心翼翼,又敏感喜歡多想,
 
  完全不懂怎么跟男友相處,總是搞得一團(tuán)糟。
 
  印證了那句話:
 
  控制欲,是萬(wàn)病之源。
 
  為什么父母一定要控制呢?
 
  曾奇峰曾給女兒寫(xiě)信說(shuō),
 
  有些父母會(huì)把自己弄的慘兮兮的,
 
  對(duì)孩子說(shuō):
 
  為了你,我舍不得吃、舍不得穿,
 
  拼命地工作。
 
  “他們這樣做,實(shí)際上是想操控孩子。
 
  使孩子喪失維護(hù)自己權(quán)利的
 
  倫理立場(chǎng)和道德勇氣。
 
  對(duì)父母哪怕是無(wú)理的要求,
 
  都無(wú)條件地服從。”
 
  目的是,想把孩子,改造成自己想要的樣子。
 
  這個(gè)樣子,是父母想成為,卻沒(méi)能成為的。
 
  這樣的父母,看不見(jiàn)孩子的真實(shí)存在。
 
  他看見(jiàn)的,
 
  是他投射到孩子身上的 “理想自我”。
 
  而這時(shí),父母必須承認(rèn):
 
  你愛(ài)的并非是孩子,而是你自己。
 
  6.“請(qǐng)不要用愛(ài),溫柔地殺人。”
 
  更可怕的是,
 
  在“假愛(ài)”之下長(zhǎng)大的人,一般很難自信。
 
  為什么?
 
  美國(guó)心理學(xué)家埃文斯講過(guò)一個(gè)真實(shí)故事。
 
  一位媽媽和她7歲女兒買(mǎi)冰淇淋。
 
  “你要哪種冰淇淋?”她問(wèn)女兒。
 
  “我想要香草的。”。
 
  “有巧克力的。”
 
  “不,我要香草的。”
 
  “我覺(jué)得巧克力的更好一點(diǎn)。”
 
  “不,我就要香草的。”
 
  “你不應(yīng)該要香草的。我知道你喜歡巧克力的東西。”
 
  “我現(xiàn)在就想吃香草的。”
 
  “你怎么這么倔,真夠怪的。”
 
  這段對(duì)話看似平常,卻暗藏殺機(jī)。
 
  媽媽為何一定要讓女兒吃巧克力冰淇淋?
 
  “因?yàn)槲矣X(jué)得好吃,所以想給女兒吃啊。
 
  因?yàn)槲姨珢?ài)她了啊。
 
  我想給她最好的。”
 
  媽媽覺(jué)得委屈。
 
  為什么媽媽覺(jué)得好吃,就一定要女兒吃呢?
 
  埃文斯覺(jué)得,很多“溺愛(ài)”背后真正原因是:
 
  媽媽自己內(nèi)心有一個(gè)小孩,一個(gè)喜歡吃巧克力冰淇淋的小孩。
 
  所以她把自己的心理需求投射到孩子身上。
 
  她覺(jué)得好,就一定要讓孩子覺(jué)得好。
 
  而且,孩子不可以反駁。
 
  否則,就是在否定自己。
 
  如果你反駁我,我要告訴你:
 
  你內(nèi)心的想法、你自己的選擇、你自己的判斷,是錯(cuò)的。
 
  這等于,用愛(ài),溫柔地殺人。
 
  埃文斯在《不要控制我》中分析道:
 
  如果一個(gè)人總接受別人對(duì)自己的定義,
 
  就會(huì)相信他們的評(píng)價(jià)更真實(shí)。
 
  通過(guò)別人的觀點(diǎn)來(lái)認(rèn)識(shí)自我,
 
  只能使對(duì)自我的認(rèn)識(shí)更加模糊。
 
  結(jié)果就是:不再信任自己。
 
  潛意識(shí)里全是 “我不行,我不行,我不行”。
 
  這,很可能是一個(gè)人不自信的根源。
 
  所以父母對(duì)孩子真愛(ài),還是假愛(ài),
 
  用一個(gè)指標(biāo)可以看出來(lái):
 
  看孩子是不是可以做自己。
 
  7.“我不是當(dāng)年那個(gè)小女孩了。”
 
  很多生活在嚴(yán)厲精神控制之下的人,
 
  長(zhǎng)大后沒(méi)有強(qiáng)大的自我。
 
  那他們還有機(jī)會(huì)找回自己?jiǎn)帷?/div>
 
  當(dāng)然有。
 
  上面那個(gè)上大學(xué)后,
 
  發(fā)現(xiàn)自己完全沒(méi)有自我的女孩
 
  下決心要改變。
 
  她參加各種社團(tuán)鍛煉自己,做項(xiàng)目。
 
  大二就去全球第一傳媒公司實(shí)習(xí)。
 
  大三修完所有學(xué)分,自己打工窮游世界。
 
  畢業(yè)之后,她堅(jiān)決不按她媽想法回老家,
 
  不考公務(wù)員。
 
  還交了小自己 3 歲男友。
 
  因?yàn)楣ぷ鹘?jīng)驗(yàn)強(qiáng)大,
 
  一畢業(yè)就找到自己喜歡的,工資一萬(wàn)多的工作。
 
  但她媽看不上。
 
  說(shuō):你的工作,讓我丟臉。
 
  你根本不像我的女兒。
 
  你不要回來(lái)了。
 
  但,她已經(jīng)不是當(dāng)年那個(gè)小女孩了。
 
  現(xiàn)在的她,
 
  經(jīng)濟(jì)獨(dú)立,精神獨(dú)立,
 
  工作發(fā)展空間大,
 
  也很會(huì)處理感情上的問(wèn)題。
 
  最重要的是,她認(rèn)清了,自己想成為一個(gè)什么樣的人。
 
  《原生家庭》里說(shuō),
 
  當(dāng)你把父母的感受
 
  當(dāng)做做人生決定的基礎(chǔ)時(shí),
 
  當(dāng)父母的感受永遠(yuǎn)在你心里占首位時(shí),
 
  你的人生也將永遠(yuǎn)由他們駕馭。
 
  8.“你真的可以成為這樣的人。”
 
  不管是壹心理的問(wèn)答區(qū),還是知乎豆瓣,
 
  我都常常能看到同一種困惑:
 
  我知道父母把我養(yǎng)大不容易,
 
  他們也總說(shuō)是愛(ài)我。
 
  為什么,我就是不幸福?
 
  其實(shí),
 
  當(dāng)一個(gè)人意識(shí)到父母的愛(ài)可能有問(wèn)題時(shí),
 
  很可能意味著你的自我真正開(kāi)始覺(jué)醒。
 
  你開(kāi)始思考:
 
  到底什么,才是真正的愛(ài)?
 
  羅杰斯給出的答案是:
 
  愛(ài),是深深的理解和接納。
 
  是可以肆意談?wù)撟约合矚g的男(女)孩,
 
  而不擔(dān)心被評(píng)判。
 
  是可以淡然說(shuō)出自己被欺負(fù)被排擠,
 
  不擔(dān)心反被質(zhì)疑自己不會(huì)處理人際關(guān)系。
 
  是不想要的,可以拒絕。
 
  想要的,可以堅(jiān)持。
 
  是可以痛哭,可以頹廢,可以憤怒,可以失敗。
 
  是在你面前,我,可以做我自己。
 
  這才是“愛(ài)”。
 
  卡爾·羅杰斯也曾非常具象地描述真正的 “愛(ài)”:
 
  如果有人傾聽(tīng)你,不對(duì)你評(píng)頭論足,不替你擔(dān)驚受怕,也不想改變你。
 
  這多美好啊。
 
  每當(dāng)我得到人們的傾聽(tīng)和理解,我就可以用新的眼光看世界,并繼續(xù)前進(jìn)。
 
  這真神奇啊。
 
  人性是自私的,也是復(fù)雜的。
 
  能做到不把自己的欲望,凌駕在孩子的自我之上。
 
  真的需要有很大的勇氣和自我犧牲。
 
  但這樣的人,才真正懂得生命的意義。
 
  雖然不是每個(gè)人都成長(zhǎng)于傅園慧式的原生家庭,但當(dāng)我們懂得了什么是真正的“愛(ài)”,我們有非常大的幾率,找回獨(dú)立自我,
 
  成為一個(gè)全新的人,主宰自己的人生。
 
  我想那時(shí),傅園慧式的原生家庭,就不再是這個(gè)時(shí)代的稀缺品了。

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